Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

ahatuananh

Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Vào cái thời mà nhân loại mới chuyển từ nghe nhạc bằng băng cối sang băng cát xét, có con gái trẻ mang về nhà cuộn băng, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn:

“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”.

Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”.

Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe:

…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau.

Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…
 

meocon

Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Vào cái thời mà nhân loại mới chuyển từ nghe nhạc bằng băng cối sang băng cát xét, có con gái trẻ mang về nhà cuộn băng, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn:

“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”.

Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”.

Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe:

…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau.

Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…

ông bố sữa đọạn này hay à nha
 

ahatuananh

Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Việt Nam là Nhất (st)
Obama rất hâm mộ Khổng Tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.
Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?
- Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.
Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?
- Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.
Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?
- Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.
Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?
- Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.
Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???
- Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.
Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?
- Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.
Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh tướng lắm.
- Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tàu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.
Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?
- Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.
Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.
- Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng…
Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?
- Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.
Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?
- Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.
Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?
- Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.
Bush: Thế tóm lại là chú bị làm sao?
- Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.
Bush: Ôi giời, ra chợ Giời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???
- Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.
Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?
= Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tàu
Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất.
 

vuthehoa

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Tao chịu thôi

Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.

Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galang phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm:" Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy "nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi"
 

conghieu1978

Moderator
Re: Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Tao chịu thôi

Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.

Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galang phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm:" Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy "nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi"
Cái bụng mình đã ưng cái truyện lột da này rồi đấy nhá! :))
 
Chỉnh sửa lần cuối:

tuanhung1433

Active Member
Re: Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một thằng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. Trợi lại càng rét đậm, bỗng nó nghe thấy tiếng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp, nó ra điều kiện:
- Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi làm... chuyện ấy với cô.
Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước, nhưng vì ngâm trong nước hơi lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói:
- Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!

Em có cái kết khác:
Vì trời rét quá nên cái của hắn bị thun lại, không làm ăn gì được. Tức lắm nhưng hắn đành phải để cô gái đi. Cô gái đi được một quãng thì mót tiểu nên tụt quần ngồi xuống vệ đường đánh một bãi. Anh đánh dậm thấy cái mông trắng lấp ló thì cái ấy cứng lên. Vội chạy đuổi theo cô gái, nhưng cô đi nhanh quá đuổi không kịp. Tức mình hắn vạch chim dí vào vũng nước tiểu mà cô vừa tiểu:
- Cái không ăn thì bố mày cho ăn nước.
 

nguyenhuong_12

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát:

- Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi!

Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời:

- Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó.
 

nguyenhuong_12

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

Vị thẩm phán tiếp lời:

- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

Phòng xử im lặng lắng nghe.

- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?
 

vietthuong

Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Cuộc thi “SO TÀI PHÁ ÁN” được Thế giới tổ chức gồm 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Ban giám khảo thả 1 con thỏ vào rừng cho 3 quốc gia này truy tìm. Mỹ lắp camera và mua chuộc các đối tượng sống ở đó để họ cung cấp thông tin. Không thu được bất cứ kết quả nào, Mỹ kết luận: Con thỏ không tồn tại! Nga thì yêu cầu kiểm lâm giao nộp con thỏ nếu không sẽ phóng hỏa thiêu trụi khu rừng. Sau khi ra tay, họ kết luận: Có thể thỏ đã thành tro! Còn VN cử 1 toán CA lực lưỡng vào rừng. 2 giờ sau, họ khiêng ra một con gấu bị đánh bầm giập tơi tả. Con gấu luôn miệng rên rỉ: - Xin các anh… Em chính là… thỏ đây! :))

Vì lợi ích 10 năm trồng "án" mờ...
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ?
Lưỡi trả lời:
- Tao mà Lỡ Lời với ai thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ
Mồm chen vào:
- Còn Tao mà Mở Mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.
Não kết thúc:
- Im mịa hết đi không Tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!
 

conghieu1978

Moderator
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ?
Lưỡi trả lời:
- Tao mà Lỡ Lời với ai thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ
Mồm chen vào:
- Còn Tao mà Mở Mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.
Não kết thúc:
- Im mịa hết đi không Tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!

Có những lúc "trên bảo mà dưới đếch thèm nghe". =))
 

conghieu1978

Moderator
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Anh chàng nọ rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.

Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.

Trương Tam Phong nói:

- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh chàng kia bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.

Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị đập một nhát vào lưng.

Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?
 

tusontay

Huyền Thoại
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Người vợ đau quá nên phải dậy... :D
 

pioneer700

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Nhiều chuyện quá, em đọc chưa hết, mạo muội muốn góp thêm một vài chuyện, nếu có trùng thì mong các bác bỏ quá cho:

Trong miền Nam, người dân bán hàng thường hay có kiểu rao hàng ra rả, mời mọc khách hàng đến tham quan và mua sản phẩm của mình. Một hôm, có một anh cán bộ ngoài Bắc vào công tác, ra chợ để tìm mua quà cho vợ và người nhà. Anh vừa ra đến chợ thì có người bán hàng đang rao xa xả như thế này:
"Bóp đê bóp đê, bóp trái mười ngàn, bóp phải mười lăm ngàn, bóp trên tám ngàn, bóp dưới sáu ngàn, bóp trước hai chục ngàn, bóp sau ba chục ngàn, bóp dày mười lăm ngàn, bóp mỏng hai mươi ngàn, bóp đê bóp đê ......"
Anh cán bộ nghe thấy thế, đã thấy đỏ hết cả mặt rồi, nhưng vừa ra đến chợ chả nhẽ lại quay về ngay, lên cố lên gân, hùng dũng tiến đến gần và cố hết sức hỏi cô bán hàng:
- Cô ơi sao bóp cô lại rẻ và nhiều loại thế ạ?
Cô bán hàng trả lời:
- Dạ, mời anh. Bóp em rẻ nhất chợ này rồi đấy, anh làm một cái rồi nếu thấy được em sẽ khuyến mại anh một cái nữa luôn!
Nghe đến đây, anh cán bộ nhà mình chạy mất tích luôn và không dám quay lại chợ đó nữa!

Em
đố cả nhà tại sao anh cán bộ lại phải bỏ chạy ạ!=))
 

conghieu1978

Moderator
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Người đàn ông trong tủ là ai ?
Một hôm mẹ Láu bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Láu đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời:

- Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho - Cô gái nói.

Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa.

- Cậu núp vào đâu đi - Cô gái bảo Láu - Chồng tôi về, ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.

Láu liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta.

Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Láu.

- Ông có muốn mua con gà này không - Láu hỏi người đàn ông.

- Tao không cần con gà đó - Người đàn ông nói.

- Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó.

- Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.

5 giây sau.

- Đưa con gà lại đây cho tôi - Láu bảo.

- Cái gì? - Người đàn ông hỏi.

- Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên.

- Ðây này.

- Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó.

- Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.

Cuối cùng, Láu cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp.

- Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé - Láu nói.

Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Láu nhìn ông rồi nói:

- Bố này, mua giùm con con gà này đi.

- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.

- Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết!!!

---------- Post added 29-01-2014 at 22:03 ----------

Người đàn ông trong tủ là ai ?
Một hôm mẹ Láu bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Láu đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời:

- Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho - Cô gái nói.

Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa.

- Cậu núp vào đâu đi - Cô gái bảo Láu - Chồng tôi về, ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.

Láu liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta.

Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Láu.

- Ông có muốn mua con gà này không - Láu hỏi người đàn ông.

- Tao không cần con gà đó - Người đàn ông nói.

- Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó.

- Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.

5 giây sau.

- Đưa con gà lại đây cho tôi - Láu bảo.

- Cái gì? - Người đàn ông hỏi.

- Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên.

- Ðây này.

- Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó.

- Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.

Cuối cùng, Láu cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp.

- Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé - Láu nói.

Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Láu nhìn ông rồi nói:

- Bố này, mua giùm con con gà này đi.

- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.

- Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết!!!
 

conghieu1978

Moderator
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Một cha xứ bị lạc mất con chim quý,tìm mãi mà không thấy,ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó.Vì thế, hôm sau trước lúc giảng đạo, ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim…
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Ồ không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình… mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy.
Vẫn sai, ông bèn sửa lại:
- Ồ không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!.
 

xnguyen

Active Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:
- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!
- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.
-----------------
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!
 

xnguyen

Active Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Trong phòng thi môn ngoại ngữ. A khều B hỏi nhỏ:
A: Hey! quá khứ của Do là gì mậy?
B: Trời! thì là đít ( did ), vậy cũng hỏi.
5 phút sau A lại khều B hỏi nhỏ:
A: Hey! Đặt câu hỏi ở thì quá khứ như thế nào vậy?
B: Trời ơi! vậy mà cũng không biết. Thì mày đem đít để lên trên đầu!!
 
Bên trên