Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần mời mọc, dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:
- Anh phanh lại đi!
Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:
- Tại sao anh không phanh lại?
Anh chàng ngượng ngùng đáp:
- Tại tôi phanh nhầm.!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. Ông có một mảnh vườn đẹp, ông quý mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rốt rất to và đẹp. Ông ngắm nghía một hồi rồi bảo:
- Cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi..

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói:
- Anh đuổi cái thằng này đi chứ
Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to
Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh:
- Mày hãy san bằng cho tao 3 quả núi.
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
- Em đã có cách rồi.
Và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa. Alađanh hỏi:
- Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn được nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán, khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rất chăm chú vào đường rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu bèn hỏi:
- Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn chăm chú như vậy?
Ông khách chỉ vào đường rãnh trên ngực cô gái, hỏi lại:
- Xin cô cho biết cái đường này dẫn đến đâu?
Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời:
- Đường dẫn xuống bếp!!!
Ông khách vẫn nhã nhặn nói tiếp:
- Cô có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi được không?
Cô gái trả lời:
- Rất tiếc, thưa ông. Hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố. Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên. Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa, nơi có ánh đèn và mở kinh thánh ra và đọc được: "Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng..."

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
- Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiếc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo.
Chợt một sinh viên lên tiếng:
- Thưa thày thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- 19 tuổi.
- Có, cách đây 20 năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại một cánh đồng ngô rì rào gió thổi, bác táo bón gặp bác ỉa chảy. Bác táo bón ì ạch mãi không được còn bác ỉa chảy thì roẹt... một cái là xong. Bác táo bón chép miệng tâm sự:
- Hầy, nhìn bác ỉa mà tôi thèm quá!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói:
- Ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước.
Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:
- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con chọn một bao.
Khăn Đỏ nói:
- Em bé hơn, em chọn trước.
Và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi Bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:
- Mềm thì được tích sự gì sao chị lại còn cười?
- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Chuyện kể về những năm chống Mỹ cứu nước. Một cô sinh viên trường Y Hà nội quê ở Hưng Yên, nhận được tin nhà nhắn thứ bảy về nhà cưới chồng để kịp cho chồng đi B. Đến chân cầu Long Biên, do quá mót đi tè, nhìn quanh nhìn quẩn không thấy có chỗ nào tiện cho việc ấy cả nên cô sinh viên quyết định xuống dưới chân cầu để "giải quyết". Khổ một nỗi vì đang là thời chiến tranh nên ngay gần chân cầu có một bốt gác của bộ đội Quân khu thủ đô, sợ các anh bộ đội phát hiện nên vừa "giải quyết" cô vừa cố không để cho xảy ra tiếng "ồn" lớn. Kết quả là gần chân cầu có một laọi âm thanh đại loại như:
- Xè... tíc, tíc, xè... tíc, tíc...
Tưởng là có gián điệp của địch đánh điện đài báo vị trí cầu cho địch bắn phá, các đồng chí bộ đội quyết định bí mật áp sát mục tiêu. Sau khi đã thoả mãn, nghĩ mình ngày mai đã là gái có chồng, cô gái nhìn xuống cái của mình và buột miệng nói:
- Trông thế này mà mai tan hoang hết cả.
Nghe thấy thế, các đồng chí bộ đội chắc chắn đó là gián điệp của địch thực sự.
- Các đồng chí, báo động khẩn cấp, lập tức bắt sống mục tiêu, giữ nguyên hiện trường.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một ông lên xe buýt với lồng chim cu trên tay và ngồi xuống cạnh một cô gái trẻ, ông ta quay sang nói với cô gái:
- Cô làm ơn dạng hai chân ra cho tôi đút nhờ con cu vào.
Vì trên xe nóng bức nên ông ta cứ phải lôi con chim cu ra cho nó uống nước làm cô gái tức lắm quát:
- Cái ông này, có con cu cứ đút ra đút vào làm ướt hết cả quần áo tôi rồi

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Sáng dậy, hai chị hàng xóm nói chuyện với nhau. Một chị nói:
- Trời ơi, lúc tối nhà tôi có thằng say phá cửa vào nhà tôi quậy phá tùm lum, sau đó nó còn nôn đầy nhà. Vậy mà tôi kêu cứu sao chị không qua cứu tôi.
Nghe bạn trách, chị kia mới trả lời:
- Tôi nghe bạn kêu cứu đấy nhưng không thể qua cứu chị được bởi vì có thằng nào nó gài hai trái lựu đạn ngoài cửa không tài nào mà ra được.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một tên rất đểu, đến khi chết xuống âm phủ gặp Diêm vương, Diêm vương phán:
- Ta sẽ cho nhà ngươi làm kiếp thú vật không cho làm người nữa, nhưng ta cho một đặc ân muốn làm loài gì thì nói mau?
Tên kia trả lời:
- Dạ, xin cho con làm loài có cánh mà hút máu được ạ.
Diêm vương liền ok, tên đó mở mắt tỉnh dậy thấy mình làm con muỗi. Sau đó 30 phút Diêm vương lại thấy mặt hắn, hắn liền than:
- Con vừa hút máu người ta thì bị người ta đập chết liền, xin Diêm vương cho con làm con khác đi.
Diêm vương lại ok, hắn mở mắt thấy mình làm con ruồi hút máu trâu bò. Ngay sau đó 15 phút Diêm vương lại thấy mặt hắn, ông bực mình hỏi, hắn liền trả lời:
- Con vừa hút chưa no gì hết đã bị con bò lấy đuôi đập chết... hừ... hừ... xin Diêm vương cho con làm con khác.
Diêm vương trầm ngâm vừa suy nghĩ vừa lẩm bẩm:
- Hút máu, có cánh mà lại lâu chết, a... nghĩ ra rồi, cho ngươi đầu thai tiếp.
Tên đó đi đầu thai tiếp đến khi hắn mở mắt ra thấy mình là con Whisper có cánh. Và hắn rất mãn nguyện.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ngày đầu năm mới, tân binh Jack được điều đi Irắc. Người yêu của Jack đến nhà khi chỉ còn có bà nội đã trên chín mươi mắt kèm nhèm. Khi sắp chia tay, người yêu của Jack nói:
- Anh sắp đi xa mà không để lại một tấm ảnh nào cho em sao?
Jack lúc lọi mãi mới có một tấm ảnh chụp mình khi đang đứng tắm ở trong doanh trại. Jack cắt làm đôi và đưa cho người yêu nửa tấm phía trên. Bà nội nghe thấy vậy cũng nói:
- Còn bà? Cháu cũng phải cho bà một tấm chứ?
Nghĩ bà kém mắt, với lại chẳng còn tấm ảnh nào. Jack đành đưa bà nửa tấm còn lại. Jack đi rồi, người bà cẩm ảnh săm soi dưới ánh đèn:
- Chu choa, sao giống ông nội nó như đúc, cũng cái tật thắt cravat không ngay ngắn, cứ quẹo quẹo qua một bên

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Robinson. Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to, khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng:
- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu.
Chàng trai mắt sáng rực hỏi:
- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại một khu vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khoả thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:
- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rượu, rượu của họ nổi tiếng là ngon. Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là người hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đường về nhà ông xa quá. Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhưng vì ông khách ngủ phòng ngoài nên ngại không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giường, lạ chiếu nên không tài nào ngủ được, cứ trằn trọc. Thấy vậy bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "tí ta, tí tách". Thấy vậy, ông khách tưởng là bà chủ đang nấu rượu nên mới lẩm bẩm:
- À, bà này lại nấu rượu ngon để đãi mình đây!
Trong nhà bà chủ nghe thấy không nhịn được nên không kìm chế được thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nước chảy mạnh, ông khách tưởng rượu bị đổ nên lẩm bẩm:
- Thôi, thế là đổ mất toi bình rượu ngon đãi ta rồi!

 

[tieuthieugia]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Robinson. Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to, khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng:
- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu.
Chàng trai mắt sáng rực hỏi:
- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

em nghe vụ khác
vụ lão ấy ước con dê sống chung bao lâu nay đừng chạy nữa

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học, ông giáo hỏi một cô:
- Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết có thể nở to gấp ba lần bình thường?
Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.
- Hai điểm. Ra khỏi lớp! - Ông quát - Tiếp theo, cô kia.
- Dạ thưa thày, em biết nhưng không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.
- Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. - Ông giận dữ quát - Cô kia cho tôi biết.
- Dạ, thưa thày đó là phổi ạ.
- Đúng, tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc nãy là cái mà chúng nó nghĩ khi cần có thể nở to gấp 5 lần bình thường chứ không phải là 3 đâu.

 

[tieuthieugia]

Ðề: Cười thư giãn (st)

giống Vova tái chế thế

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

giống Vova tái chế thế

Em còn nhiều mẩu về Vova lắm))